Анекдоты

[Moreman]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах
стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле
выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить
ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем
секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
***
Объявление:
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

[Moreman]

В суде идет вялотекущий бракоразводный процесс. Судья- милая женщина, от скуки витает в своих мыслях.
Меж тем молодой адвокат пытает истицу:
-"И все таки расскажите суду почему вы хотите развестись с мужем? "
-"Он меня постоянно оскорблял и унижал."
- "Расскажите как?"
- "Я не могу, это неприличные слова."
- "Хорошо, напишите мне на бумаге."
Женщина пишет записку и передает ее адвокату.Там написано:
"Я тебя Б... сегодня вечером ХХХХХ, так и так...,потом я тебя Су...переверну и ХХХХХ вот так...и напоследок вот так ХХХХХ !"
Адвокат передает записку для ознакомления судье.Та читает, поднимает голову на адвоката и пишет что то в ответ.
На другой стороне записки: -"Давай завтра, сегодня не могу."

[akinavva5]

— Дорогой, надо бы завести кота…
— Заглох он, что ли?!

[Korsar]

Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

[7timok7]

как один китайский мальчик из Уханя севший летучую мышь привел к дефициту туалетной бумаги в США

[Lyuda-01]

— Чебурашка, слышь, че говорю? — Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

[Lyuda-01]

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

[Lyuda-01]

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 — Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых 2 — Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд 3 — Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее 4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 — Зонтик никогда не может заменить парашют 7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего 8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа 9 — Суперклей клеит действительно всё 10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.