Анекдоты

[Korsar]

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

— Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы!?

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристый был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Суббота, 8 утра, автобус, переполненный не проснувшимися ещё людьми. На одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами. Пассажир:
— Ты куда прёшься с таким чемоданом?
— В школу.
— Какая школа, сегодня же воскресенье.
В разговор вступает более проснувшийся пассажир:
— Сегодня не воскресение, а суббота!
Голос из середины автобуса:
— Как, а разве сегодня не четверг?

[Admina]

Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ,Я ГОВОРЮ ИГРИВО-НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ,ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ...)))

[Korsar]

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

[Korsar]

— А это что за салат?
— Французский!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!

Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

— За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же Вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

Древнегреческая реклама:
«Вставляю молнию в брюки» — Зевс.
«Продам печень. Все равно не нужна» — Прометей.
«Досуг» — Афродита.
«Куплю печень. Очень нужна» — Дионис.

[Korsar]

В отделе, где продаются одеяла:
— Девушка, у вас мужские одеяла есть?
— А что, оно должно быть с дыркой?

Вопрос: как сделать так, чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

— А кто пришел домой в пять утра?
— Мам, это кот. Я ему дверь открывала.

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, этот точно съедобный, берём!

[Korsar]

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Надпись в статусе «Одноклассников»:
«Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду».
1-ый комментарий:
«Я дала».
2-ой комментарий:
«Ну, это тоже вариант».

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

[DartVader]

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

[Moreman]

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
***
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков!
***
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!
***
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
***
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
***
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания"
***
Девушка без денег, садится в такси.
- Довезешь? Без денег?
- За щеку возьмешь?
- Возьму)
Приезжают до места...
- Бери...
Девушка (трепля его за щечку): - Шутник ты дяденька!!
***
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
***
Девушки звонит оператору мобильной связи:
- Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
***
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?
***
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают…

[Korsar]

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Мать пишет дочери:
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
- я -3кг
- отец +5 кг

[Yuren]

-Форель отравилась во время нереста-Теперь она рвёт и мечет.....

-Две подруги пошли в магазин "Сексшоп" и пропали с концами.....

-Два приятеля пьют водку на кухне, друг спрашивает "А где твоя жена?"
Тот отвечает "Как где? в Минске"
приятель- "А чё, не плохой холодильник"

-Чем отличаются дыруны от драников?
Дыруны-это три мужика и одна женщина.
Драники-это два мужика.......но без женщины.